01.09.2026

Die Frage, wann eine Paartherapie sinnvoll ist, stellen sich viele Paare erst spät. Meist ist ein Partner schon lange unzufrieden, während der andere die Lage für normal hält. Ich begleite Paare in meiner Praxis in Dresden mit Emotionsfokussierter Paartherapie und sehe dabei immer wieder dasselbe: Der richtige Zeitpunkt hängt kaum davon ab, wie schlimm es gerade steht. Er hängt davon ab, ob beide noch etwas miteinander wollen.

Von: Dr. Katja Schöne

Eine Paartherapie ist sinnvoll, sobald Sie dieselben Konflikte immer wieder führen, ohne dass sich etwas verändert. Es braucht dafür keine Katastrophe. Wiederkehrender Streit, wachsende Distanz oder das Gefühl, aneinander vorbeizuleben, reichen völlig aus. Je früher Sie kommen, desto mehr Substanz ist noch da, mit der sich arbeiten lässt. Viele Paare warten trotzdem, bis kaum noch Wohlwollen übrig ist. Das ist nachvollziehbar, weil der Gang in eine Praxis sich anfühlt wie ein Eingeständnis des Scheiterns. Praktisch macht es die Arbeit schwerer. Wer nach Jahren der Enttäuschung kommt, muss zuerst wieder Boden unter die Füße bekommen, bevor sich überhaupt an der Beziehungsdynamik arbeiten lässt. Meistens ergreift der Partner die Initiative, der stärker leidet. Auch das ist normal und kein schlechtes Vorzeichen. Es bedeutet nur, dass wir im Erstgespräch besonders sorgfältig klären, wie es dem anderen mit der Situation geht.

Eine Paartherapie setzt voraus, dass beide Partner emotional beteiligt sind. Das heißt nicht, dass beide gleich motiviert sein müssen. Es heißt, dass beide bereit sind, den eigenen Anteil am destruktiven Kreislauf anzuschauen, statt auf die Einsicht des anderen zu warten. Manchmal kommt jemand nur dem Partner zuliebe mit. In diesem Fall lade ich diese Person ein, ein eigenes Anliegen zu finden, für das sich das Engagement lohnt. Ohne ein solches Anliegen bleibt die Arbeit einseitig, und einseitig trägt Paartherapie nicht. Was Sie mitbringen dürfen, ist Unsicherheit. Viele Paare betreten die Praxis mit der offenen Frage, ob sie überhaupt zusammenbleiben wollen. Diese Frage darf im Raum stehen bleiben. Sie muss nur gemeinsam untersucht werden und nicht heimlich für sich allein.

Das verlässlichste Zeichen ist Wiederholung. Wenn Ihre Auseinandersetzungen einem festen Drehbuch folgen, bei dem beide ihren Text auswendig können, arbeitet die Dynamik gegen Sie. Ein zweites Zeichen ist Rückzug. Schweigen wirkt harmloser als Streit, ist aber meistens das spätere Stadium. Auch wiederkehrende Trennungsgedanken gehören dazu, selbst wenn Sie sie nie ausgesprochen haben. Dazu kommt die Erschöpfung. Wenn Gespräche über die Beziehung Sie nur noch müde machen, statt irgendetwas zu klären, ist der Punkt erreicht, an dem eine dritte Person im Raum den Unterschied macht. Bei manchen Paaren sind die Wurzeln älter als die Beziehung. Frühe Bindungserfahrungen prägen, wie wir in Nähe reagieren und wie wir in Konflikten funktionieren. Wenn Sie das bei sich vermuten, lohnt sich ein Blick darauf, wie sich alte Verletzungen im Nervensystem halten. In der Paararbeit kommt beides zusammen: das, was zwischen Ihnen passiert, und das, was jede und jeder von Ihnen mitbringt.

Ja, das kommt vor. Wenn ein Partner die Entscheidung innerlich längst getroffen hat und nur noch eine Bestätigung dafür sucht, wird aus Paartherapie keine Rettung mehr. Sie kann dann etwas anderes leisten. Nämlich eine Trennung so zu gestalten, dass beide sie später aushalten. Trennungsbegleitung ist kein Trostpreis. Gerade wenn Kinder da sind und Sie als Eltern noch viele Jahre miteinander auskommen müssen, entscheidet die Art der Trennung über sehr viel. In solchen Prozessen erkunde ich mit Ihnen, was jede und jeder von Ihnen braucht, damit ein respektvoller Abschluss und ein tragfähiger Elternkontakt möglich werden. Und manchmal zeigt sich erst in der gemeinsamen Arbeit, dass mehr da ist als gedacht. Ich halte beide Ausgänge für ein brauchbares Ergebnis.

Ich arbeite mit Emotionsfokussierter Paartherapie nach Dr. Sue Johnson, einem strukturierten Verfahren auf Grundlage der Bindungswissenschaft. Zuerst machen wir die Dynamik sichtbar, die Ihnen als Paar in die Quere kommt. Dann verlangsamen wir sie so weit, dass die Gefühle und Bedürfnisse darunter Raum bekommen. Am Anfang steht ein Erstgespräch zum gegenseitigen Kennenlernen. Wir prüfen darin gemeinsam, ob ich für Ihre Situation die Richtige bin. Eine Paarsitzung dauert 90 Minuten. Nach etwa zwölf bis fünfzehn Sitzungen sollte sich die Paardynamik merklich verändert haben. Wenn nicht, sprechen wir darüber, statt einfach weiterzumachen. Die Sitzungen finden in meiner Praxis in Dresden oder online statt. Als Heilpraktikerin für Psychotherapie rechne ich nicht mit den gesetzlichen Krankenkassen ab. Wer einen kassenfinanzierten Therapieplatz sucht, wird bei den Terminservicestellen der Kassenärztlichen Vereinigungen unter 116117 weitergeleitet. Und wenn Sie sich gerade in einer akuten seelischen Krise befinden, erreichen Sie den Psychosozialen Krisendienst Dresden unter 0351 4885341, die Telefonseelsorge unter 0800 1110111 und im Notfall die 112. Wenn Sie beim Lesen gemerkt haben, dass die Frage nach dem Zeitpunkt für Sie längst beantwortet ist, schreiben Sie mir. Ein Erstgespräch verpflichtet zu nichts. Es dient dazu, dass wir uns kennenlernen und Sie beide einschätzen können, ob Sie sich eine Zusammenarbeit vorstellen. Schildern Sie mir in wenigen Sätzen, was bei Ihnen los ist.