27.10.2026

Eine Nachricht bleibt eine Stunde unbeantwortet, und innerlich ist längst entschieden, dass die Beziehung auf der Kippe steht. Wer das kennt, stellt sich irgendwann die Frage: Woher kommt Verlustangst, und warum lässt sie sich mit Vernunft so schlecht beruhigen? In meiner Praxis in Dresden begegnet mir diese Angst bei Einzelpersonen ebenso wie bei Paaren. Meist hat sie eine Geschichte, die lange vor der aktuellen Beziehung beginnt. Und meist ist sie verständlicher, als sie sich für Betroffene anfühlt.

Von: Dr. Katja Schöne

Verlustangst ist die anhaltende Sorge, einen nahestehenden Menschen zu verlieren, meist die Partnerin oder den Partner. Sie zeigt sich als innere Alarmbereitschaft. Kleine Zeichen von Distanz wirken wie eine Bedrohung, und der Wunsch nach Bestätigung wird drängend. Zunächst ist sie ein Gefühl, das viele Menschen in Phasen von Unsicherheit kennen. Die Bindungsforschung beschreibt dieses Erleben als eine Dimension von Bindung, die erhöhte Wachsamkeit gegenüber Zurückweisung und Verlassenwerden umfasst (Fraley und Shaver, Review of General Psychology, 2000). Im Alltag heißt das: Das Radar für mögliche Abwendung ist feiner eingestellt als bei anderen. Viele Betroffene grübeln viel, schlafen schlecht oder spüren Unruhe und Enge im Körper, sobald der andere Abstand nimmt. Problematisch wird das, wenn die Angst über Wochen den Ton angibt und die Beziehung mehr belastet als trägt.

Verlustangst hat meist mehrere Wurzeln. Häufig liegen sie in frühen Bindungserfahrungen, in denen Nähe unzuverlässig war, mal verfügbar und mal nicht. Dazu kommen spätere Erlebnisse wie plötzliche Verluste, Trennungen oder Vertrauensbrüche. Das Nervensystem lernt daraus, Nähe genau zu überwachen, weil sie jederzeit verschwinden könnte. Ein Kind, das nie sicher weiß, ob seine Bezugsperson heute zugewandt oder abwesend ist, lernt, aufmerksam zu bleiben. Es liest Stimmungen, passt sich an und hält fest, was da ist. Das ist damals eine kluge Anpassung. Die Forschung zeigt, dass frühe Bindungsmuster in Paarbeziehungen Erwachsener nachwirken, der Zusammenhang ist allerdings eher moderat (Fraley und Shaver, 2000). Frühe Erfahrungen prägen also mit, bestimmen aber nicht alles. Auch eine Beziehung, in der Zuwendung und Rückzug sich ständig abwechselten, kann die Angst später verstärken. Zieht sich das Muster durch viele Beziehungen und gehören Scham oder das Gefühl, nicht genug zu sein, fest dazu, lohnt sich ein Blick auf ein mögliches Bindungstrauma.

In der Partnerschaft zeigt sich Verlustangst oft als Bedürfnis nach ständiger Rückversicherung. Dazu gehören viele Nachfragen, Eifersucht, der prüfende Blick aufs Handy oder das Zurückstellen eigener Wünsche, um bloß keinen Anlass zur Trennung zu geben. Manche ziehen sich auch selbst zurück, um dem befürchteten Verlassenwerden zuvorzukommen. Für das Gegenüber fühlt sich das schnell wie Druck an. Wer sich bedrängt fühlt, geht innerlich auf Abstand, und genau dieser Abstand bestätigt die Angst. So entsteht ein Kreislauf, in dem beide sich missverstanden fühlen. In der Paararbeit erlebe ich oft, wie erleichternd es für beide ist, diesen Kreislauf als gemeinsamen Gegner zu erkennen. Verlustangst wird im Alltag oft mit Bindungsangst verwechselt. Bindungsangst meint die Scheu vor zu viel Nähe und Verbindlichkeit. Gar nicht selten findet sich beides in einem Paar, und dann schaukeln sich die Muster gegenseitig auf.

Hilfreich ist es, die Angst zu bemerken, bevor sie handelt. Oft reicht ein kurzer Moment, in dem Sie wahrnehmen, was gerade im Körper passiert, und etwas ruhiger atmen. Danach lässt sich das eigentliche Bedürfnis aussprechen, etwa der Wunsch nach einem kurzen Lebenszeichen, ohne Vorwurf. Wo die Angst den Alltag bestimmt, ist fachliche Begleitung sinnvoll. Auch eigene Halt gebende Beziehungen außerhalb der Partnerschaft entlasten, ebenso Tätigkeiten, bei denen Sie sich selbst spüren. Sie ersetzen keine therapeutische Arbeit, sie geben ihr aber Boden. In der Einzelarbeit setze ich mit Somatic Experiencing und NARM dort an, wo die Angst im Körper und in alten Beziehungsmustern sitzt. Die Forschung beschreibt, dass mehr Bindungssicherheit zur Linderung psychischer Belastungen beitragen kann (Mikulincer und Shaver, World Psychiatry, 2012). Wenn die Angst vor allem in der Partnerschaft wirkt, kann gemeinsame Arbeit sinnvoll sein. Die Emotionsfokussierte Paartherapie wurde von Dr. Sue Johnson begründet und beruht auf der Bindungswissenschaft (International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy). Woran Sie erkennen, wann eine Paartherapie sinnvoll ist, beschreibe ich in einem eigenen Beitrag. In einer akuten Krise erreichen Sie den Psychosozialen Krisendienst Dresden unter 0351 4885341, die Telefonseelsorge unter 0800 1110111 und im Notfall die 112. Einen kassenfinanzierten Therapieplatz vermitteln die Terminservicestellen unter 116117.

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